Делимся анекдотами

[Гость captives]

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

[Гость cark]

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".

Батюшка отвечает:

- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

[Гость caroleo]

Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, нехорошая, целиком с посекундной тарификацией!!!

[Гость carolynn]

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...

Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

[Гость caryl]

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".

Внизу приписка:

"Люди, спасите от тёщи!".

[Гость cassandr]

Собачка в метро

 

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

РотвейлерРассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.

Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти.

И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью.

Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»

[YURA25]

Еслии у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

[Гость cassyo]

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:

- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?

Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)

Б.: -Как? Как?

Ж.: -Золик!!!

Б.: -Как? Еще раз...\

Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

 

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

 

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.

[Гость catarina]

Жена мужу:

— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты

только 10.

На следующий день муж:

— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.

Жена:

— Молодец! Как ты этого добился?

Муж:

— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

[Гость cauchy]

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

[Гость cece]

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:

- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

 

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

 

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:

- Лиза, молчать! Место!

Мелкая тут же замолчала и встала на месте.

- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

[YURA25]

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

умничка

[Гость cecon]

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее

поднимать ее в школу.

[Гость celestyn]

Разговаривают две блондинки:

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".

- Ну а он что?

- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

[Гость cello]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[YURA25]

-Микола, ти знаєш шо москалі учудили?

-Шо?

-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…

[Гость cesario]

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

[Гость chacon]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

[Гость chagnon]

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял...Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:

КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

[Гость chamo]

Телефонные приколы... хм, не прошли они и мимо меня. Было дело... Так вот, излюбленным делом было звякнуть по абсолютно левому номеру и завязать следующий диалог:

- Але.

На том конце телефонного провода:

- Да, я Вас слушаю.

- Але?! (немного с надрывом).

- Да, але, говорите, - отвечает незнакомый кто-то.

- Але, вас не слышно, говорите громче, - уже надрываясь ору я.

- Странно, я вас отлично слышу, Вам кого?

- Очень плохо слышно, перезвоните, - и кладу трубку...

[Гость chando]

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?

- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?

- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

[Гость chandru]

И смех, и грех, как называется.

Наш дом (5-ти-этажка) на "отшибе" стоит. Согласитесь, что квартирка за городом, где тишь и гладь, и дом, например, рядом с Курским вокзалом — два полярных здания.

Не то что миллионеров в нашей халупе не наблюдается, но и даже зажиточных рабочих-крестьян

не имеется. Посему двери в наших квартирах не запираются на 3-4 замка и плюс задвижка среди бело-дня, да и на ночь зачастую наши жилища иногда остаются "распахнутыми". В подъезде у нас принято, что соседи со звонком или легким стуком в дверь на возглас "открыто! ", могут зайти и попросить в долг хлебушка или соли. Ну, как при СССР было, а у нас это до сих пор действует. Старшее поколение еще помнит. Как говорится, какова постройка дома, таковы и обычаи.

Осенью случилась со мной вот такая ситуевина. Консервирую я помидорчики, стою с кастрюлющей литров на 6-7-мь маринада в руках, и вдруг в спину слышу:

— Тетка, слышь сюды! Бабки неси! — и ножичком перочинным в районе печени мне мужик угрожает.

Придурок. Какие у меня бабки? Только если на карточке. (Да! Мы существуем бедненько и за городом, но не в ауле же живем, до МОСКАУ рукой подать – км 40-к всего-то, до Кремля-то... )

У меня в тот момент в руках была только кастрюлька почти-кипятка-маринада. Хотя краем глаза и облизнулась я на свои кинжалы на столе, но ограничилась и подручным средством.

Короче, плеснула я ему тазик почти-кипятка из цельных 6-7-ти литров на ручки, ножки, животик. И, прости меня Господи, на детородные причиндалы чуток попало. Кто не понял, то просто на пипиську. Искупала, считай.

Сцука, загубил мне целую партию маринада. А зато орал как. Будто всю квартиру обнес, и вынести один не может! Орал зря. Мужа разбудил, который спал с бодуна после кооператива... ... .

И надо-же было такому случиться, что в тот момент когда грабитель корчился от дошедшего кипяточка до яиц, и когда он морщился от боли, держа яйца обоими руками, то прибежала и еще и разбуженная дочка:

— А... Я поняла, он сейчас яичко родит! А цыпленка мы возьмем к себе?

Короче, не повезло бедолаге... Трижды. Так как потом и приехавшие менты ему еще накостыляли.

Нет, четырежды, цыпленка он нашей дочери ОБЯЗАЛСЯ воспроизвести.

Судьба у мужика такая, или карма подкачала? Я даже заявление о нападении писать не стала.

[Гость chanpong]

Состав банды, ворующей твоё время:

1. Телефон.

2. Интернет.

3. Общение из вежливости.

4. Мысли не по делу.

5. ТВ и пресса.

6. Чтение бесполезных списков.

[MaksM]

Комментарий администратора MaksM

Так: chanpong, chandru, chando, ....., caryl, carswell, удаляю все твои дубль-аккаунты, оставляю только твой последний зарегистрированный. Ещё раз замечу - больше не сможешь посетить нас.

[Andre_Lion]

Британские ученые выяснили, что русские неправильно перевели название фильма Saw - Пила, правильный перевод - Видевший. На это русские переводчики ответили, что Пила - это глагол.