Делимся анекдотами

[Arvex]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

 

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА пенис, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:

-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...

Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.

Косарь ему говорит:

-Коса, косарь, косить...

Существо ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Опять ноль имоций...

-Коса косарь косить...

Существо в ответ, хриплым медленным голосом:

КамаЗ, водитель, срать...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

[Arvex]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...

[DANGER]

-А знаете зачем в Тундре холодильники???

-.......а они там греются

[DETROIT]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

[Vigeo]

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:

- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м.? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...

- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...

- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...

- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м.?

- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?

- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...

[водолаз]

- Здравствуй, милый.

- Привет.

- Как же долго тебя не было.

- Разве?

- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?

- Да. Скучал.

- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?

- Вспоминал.

- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.

- Я не мог. Я был...

- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.

- Я тебе так улыбнусь. Воочию.

- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!

- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...

- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!

- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю - ты меня не любииишь..

[Spike.]

вот читайте!!! 8000 анекдотов на 166 тем!

________.txt

[emtec]

Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:

-бабушка,а почему у тебя такие большие глаза?

-это что-бы лучше видеть

-а почему у тебя такие большие уши?

-что-бы лучше слышать

-а почему у тебя такой большой рот???

-внученька,а ты знаешь какой у твоего дедушки большой х@й!!!

[водолаз]

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

[CTAPbIY]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

--------------------------------

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»

Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.

Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

------------------------------------

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте други м адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

[NeiTralitetsv]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:

 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает

их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или

нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,

чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи

соседей.

5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря пенис в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как

достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.

9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно

обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но

безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой

поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и

поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время

процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достает пенис, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой пенис обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает пенис после осуществления процесса носовым

платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на

пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории

полета мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает пенис, плавным движением прячет его в рукав. Затем,

на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные

ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая пенис в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным

напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором

струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает

пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,

высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает пенис мягкой тряпочкой и убирает

его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть пенис

на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в

туалетах, бардака в стране и т. д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

-------------------------------

Сидят два деда и справляют нужду по большому.

Один другому:

- Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.

Другой отвечает:

- Да, усела земля, усела.

-------------------------------

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной

строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "пенис" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то пенис перенесешь точно

-------------------------------

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь

на берёзу. А корова ему и говорит:

- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и

нуклеидов. Глядишь и взлетишь.

Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь

до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять

клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.

Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....

в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.

И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал

во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,

подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его

на хрен из берданки....

Мораль:

столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом

всегда найдётся оригинал, который всё испортит...!!!

----------------------------------

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит: - мама, закрой дверь, а то меня папа увидит. Мама: - доченька, да там же смотреть еще не на что. Девочка минуту подумав: - мама, а папа твою письку видел? - ну, видел... - ДОЛГО СМЕЯЛСЯ? Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: - Да что ж смеяться? там плакать надо.

----------------------------------

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

----------------------------------

У меня дpуг недавно комп купил. Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию. Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компам и всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышой елозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpо все остальное забываю, потому что комп действительно кpутой: втоpой пень - 350, памяти 256 метpов, винт на 6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига. Монитоp только у него подкачал - 14". Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо. Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй. Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домой и пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мы уходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь. Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpака мы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всем паpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет! И я гоpдо говоpю Светлане:

- Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня - 15". А она отвечает:

- Да он у тебя и потолще...

-----------------------------------

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:

- Кофейку не забудьте!!!

-----------------------------------

Хватит пожалуй.

[Vigeo]

[NeiTralitetsv]

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу

друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,

черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках

одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив

американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами

и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,

вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый,

в другом — левый.

-------------------------------------------------------------------------------------

Воскресенье, 12-е марта.

Вечер.

Я — с девушкой. Дома кроме нас никого нет.

Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.

Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.

Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но…

Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.

Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения («Да пошли они все нафих!!!»), отправляет меня открывать дверь.

Открываю.

Заваливает мой старый и добрый друг (далее — МКот).

Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: — Э-э-э… Я что, помешал?

Я (агрессивно): — ДА!

МКот: — Гхм… Э-э-э… Гхм… Ну тогда… (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!

Убил бы…

-------------------------------------------------------------------------------------

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.

И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.

Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.

Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.

Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.

И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада…

А на полу…

правильно — ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка!

-------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор

изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с

волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на

студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную

фразу:

«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».

Лекция была сорвана!

-------------------------------------------------------------------------------------

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «Вы уверены, что хотите начать загрузку?» мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «Ожидаемое время загрузки 9 месяцев»

[Гость M.I.G.-TUNNNING]

Сын спрашивает отца: - Пап, а почему я в штанах мерзну зимой, а девочки в колготках и в миниюбках даже не дрожат? - Потому сынок, что у пацанов подогрев х*евый, а у баб - пи*датый....

[temAW]

Радиостанция.

Ди-джей: "Здравствуйте, дорогие радиослушатели, у нас новая викторина. Задача: придумайте слово, которого нет ни в одном словаре и придумать с этим словом предложение. Кто придумает предложение с неизвестным словом, тот выиграет: телевизор, музыкальный центр, компьютер и много ценных вещей! И-так у нас есть новый звоночек, звонит Николай из г. Екатеринбурга. Николай называйте свое слово!"

- Шолб.

- Приверяем словари.... и действительно такого слова нет ни в одном словаре, а теперь самое сложное нужно придумать предложение с этим словом!

- Шолб ты на х*й.

Тут включается музыка. После окончания музыки Ди-джей сообщает что у них произошла неполадка. Снова включается музыка, после окончания:

- И-так ждем новых звонков, и вот уже есть новый звоночек: Здравствуйте, называйте свое слово!

- Этс

- Проверяем словари.... и действительно такого слова нет ни в одном словаре, а теперь самое трудное нужно придумать предложение с этим словом!

- Этснова я, шолб ты на х*й!

[водолаз]

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она

до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас

семилетний мальчик Вова.

"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому

поводу...

[SЕРГЕЙ]

Едет поезд, в вагоне на верхней полке лежат малодожоны, на нижней грузин, захотелось малодожонам секса, и парень говорит девушке:

- Когда я буду сувать говори помидор, когда вытаскивать огурец.

И вот всю ночь помидор-огурец-помидор-огурец.Грузин не выдержал и говорит:

- Я незнаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня текёт!

[Buzzzzer]

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:

- Ты что совсем озверел?

- А за чё базар?

- А три желания?

Новый русский пожал плечами и гово-

рит:

- Ну загадывай.

______________

Эстонец у Врача-венролога

- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..

- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?

- Ну таак дня три назааат.

- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

______________

Посиадили, значит, Гену и Чебурашку в тюрьму. Сокамерник спрашивает

-За что посадили-то?

Чембурашка:

-Да за фокусы...

-Не понял...

-Ну вот хочешь, что бы у тебя *уй до земли был?

-Ну, хочу.

-Гена, откуси ему ноги...

______________

[ua16]

Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Тарасов!

- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.

- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!

Вся рота просто полегла.

 

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не

переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет

жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит

жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

 

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

 

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

 

Чебурашка и Гена

 

- Ген, а одна копейка ето много?

 

- Ну незнаю.

 

- Так много или нет?

 

- Наверное много!

 

Пошел чебурашка в Супер маркет. Накупил всякой - всячины и подходит к кассе.

Продавщица тупо на него смотрит. А он говорит

 

- Че дура палиш, ЗДАЧУ даВАЙ!!!!

 

Сообщение от модератора cr_az2

НЕ НУЖНО каждый анекдот в отдельный пост совать, выглядит набиванием постов. Устал обьединять твои сообщения. Последнее китайское

[водолаз]

- Слышь, лох? Дай закурить! безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? не понял субьект в темноте. Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное лох?

- Нет, конечно. Поясню вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Sleep Cat]

Отец сыну

Колись сынок ты куришь?

Сын:

Колюсь..пап....]колюсь

[temAW]

- Мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм каловые массы и что бог создал мир))

- Скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны.

 

- Вася дома?

- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир

- Он что, умер? :-(

- Hет, к интернету подключился!

 

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

 

Она- "В сексе я люблю: Страть!"

Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь "

 

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:

- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

 

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

- Нах тебе ноут на пикнике?

- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку

- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже

- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

 

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.

"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

 

- хау ду ю ду

- айм окей

- энд хау ар ю?

- файн, хули

 

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

 

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

 

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?

Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!

Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

 

У меня сегодня День рождения!

Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.

Становится страшно за будущее наших детей...

 

Женщины имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

 

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

 

Надпись на заборе:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

 

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

 

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

 

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

 

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???

Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!

- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.

Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:

- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

 

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

 

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются... Странный народ они, эти сисадмины...

 

У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь.

В полпервого звонок и шутник:

- Привет! Дежурите?

- Да.

- А мы бухаем...

Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...

Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:

- Спите?

- Да?!

- А мы дежурим!!!

И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:

- Мужики, я был HЕПРАВ!!!

[BSWhite]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:

 

Вакансия: водитель

 

Требования:

профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,

трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на

гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками,

находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения

обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и

роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых

компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем

ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ

приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также

справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2000 руб., определяется по результатам.

[igo]

Зарплата 1500-2000 руб

 

... не смешно

[ua16]

Ползет по пустыне прапорщик,а навстречу ему осел.

Осел:

-Ты кто?

- (оглядываясь) я офицер,а ты ?

- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

 

 

Рядовой в самоволке ночью врезается в генирала.

- Вы знаете кто я?

- А вы знаете, кто я ?

- Нет!

- Слава богу! - и ныряет в кусты...